was ist gelb und schwimmt nicht?

wirklich lustig, meine hitlist:

Verlangt ein Mann auf dem Wochenmarkt "zwei Pfund Tomaten". Erwidert der Händler: "Das heißt jetzt Kilo." Staunt der Mann: "Ach was, nicht mehr Tomaten?"

In der Metzgerei: "Ich hätte gern Leberwurst - von der groben, fetten." - "Tut mir leid, die hat heute Berufschule."

Ein Terrorist kommt am Münchner Flughafen an. Der Zöllner bittet ihn, seine Koffer aufzumachen. Der von der langen Reise übermüdete Terrorist lässt sich beim Öffnen seiner Koffer viel Zeit. Der Zöllner wird ungeduldig und fragt: "Jo, wos is jetzat? Hamas?" Antwortet der Terrorist: "Nein, Dschihad." Meint der Zöllner: "Gesundheit."

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!" - "Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." - "Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" - "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!" - "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal ’nen Moment, ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?" - "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!" Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt’s?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse

Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke-Fan sei und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.

Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?" "Weil ich kein Schalke-Fan bin!" "Ja sowas. Zu welchem Verein hältst du denn dann?" "Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!" "FC Bayern???, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet FC Bayern?" "Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FCB-Fans, also bin ich es auch!"

"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre dann???!!!"

"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan...!!!

Angela Merkel stirbt. Nun kämpfen die 2 Mächte um sie. Jeder will sie in seinem Revier haben. Sie darf selber bestimmen wohin sie will, soll sich halt vorher mal alles anschauen damit die Auswahl leichter fällt. Als erstes geht Angela zum Teufel in die Hölle - dort ist Party, alle lachen, feiern, trinken, schwimmen im Pool, Sonnenschein, blauer Himmel. "Hey", denkt sich Angela, "das ist ja mal was. Nicht so wie die Hölle immer beschrieben wurde!" Am nächsten Tag geht sie in den Himmel um sich dort umzuschauen. Alle sitzen gelangweilt auf Wolken rum, manche zupfen lustlos auf der Harve. "Öde" - denkt Angela, "da gehe ich doch lieber in die Hölle - da ist wenigstens was los." Also tritt sie vor die beiden Herren und gibt ihre Entscheidung bekannt: "HÖLLE!" Gesagt - getan, der Teufel nimmt sie in seine Gewalt und betritt mit ihr die Hölle - aber was ist das? Feuer, heiße stickige Luft, die Leute müssen auch noch in dieser Hitze schuften, bekommen nix zu trinken, zu essen... "Hallo" sagt Angela zum Teufel "gestern sah das noch alles anders aus!" - "Ja" sagt der Teufel spitzbübisch "gestern war ja auch Wahl!"

Sitzen zwei Pinguine auf einer Eisscholle.

Sagt der eine: "Mann, das ist aber kalt heute!", darauf der andere: "Halt den Schnabel, wir Pinguine können gar nicht reden..."

Ein Ehepaar aus Isreal macht Urlaub in China. Der Mann hat gerade eine neue Kamera gekauft und fotografiert alles Mögliche um sie auszuprobieren. Versehentlich fotografiert er eine militätische Einrichtung. Sofort werden die Beiden aufgegriffen und verhört. Sie beteuern ihre Unschuld und das sie keine Spione sind. Also werden sie inhaftiert. Nach drei Wochen Folter und Unschuldsbeteuerungen werden sie vor ein Militätgericht gestellt und im Schnellverfahren ohne Verteidigung zum Tode verurteilt. Am nächsten Morgen stehen sie zusammen mit dem Erschießungskommando draußen. Der Scharfrichter fragt die Frau: "Haben Sie einen letzten Wunsch?" - "Ja, ich würde gerne meine Tochter in Jerusalem anrufen." - "Das geht nicht." An den Mann gewandt: "Und Sie?" Darauf der Mann: "Das ist doch WAHNSINN, wir sind keine Spione!!" und spuckt dem Scharfrichter ins Gesicht. Darauf die Frau: "Schatz, mach bitte keinen Ärger."

Zwei Männer müssen zur MPU vorreiten:

Sie nehmen im Warteraum Platz, der erste wird hereingerufen. Nach zehn Minuten kommt er wieder raus. Der andere will natürlich wissen, wie's gelaufen ist.

"Gut"

"Ja und, was wollten die wissen?"

"Na ja, der Psychologe fragte mich: 'Was ist der Unterschied zwischen dem Fisch und einem Vogel?' Da hab ich gesagt: 'Der Fisch schwimmt und der Vogel fliegt!' 'Richtig' hat der Psychologe gesagt und jetzt hab ich meinen Deckel wieder."

"Das ist ja einfach!", freut sich der andere und verschwindet im Büro. Nach fünf Minuten kommt er heraus. Der andere hat gewartet: "Und? Wie ist es bei dir gelaufen?"

"Scheisse, ich bin durchgefallen!"

"Wieso, was hat er dich gefragt?"

"Nun, er wollte wissen: 'Was ist der Unterschied zwischen dem Ochsen und dem Hirsch?" "Nun", sagte ich "der Ochsen hat am Montag Ruhetag und der Hirsch am Dienstag..."

Treffen sich zwei Freunde nach langer Zeit wieder. Sagt der eine: "Na, was machst Du so?" Erwidert der andere: "Ich bin Dichter." "Aha, gib mal 'ne Kostprobe." "Na gut: Ich stehe auf der Brücke und stecke den Finger in den Hintern." "Aber das reimt sich doch gar nicht?!" "Nee, aber es dichtet."

Völlig aufgelöst erscheint eine Frau in der Sprechstunde ihres Gynäkologen. "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!". Der schlägt sich auf die Schenkel vor Lachen und antwortet: "Ja, wie haben Sie das denn nun wieder angestellt?"

Ein kleiner Junge spielt in seinem Kinderzimmer mit der Eisenbahn.... "Achtung, Achtung: Vorsicht an der Bahnsteigkante! Der Zug aus Düsseldorf fährt ein! Männer bitte hinten einsteigen, Kinder in der Mitte und die Schlampen bitte vorne!!" Die Mutter hat dies in der Küche gehört und rennt in das Zimmer: "Waaaaaas gebrauchst Du denn für Ausdrucke? - Zur Strafe bekommst Du eine Stunde Spielverbot! Artig setzt sich der Junge auf seinen Hosenboden und wartet die Stunde ab. Dann geht er wieder in sein Zimmer. Aus der Küche hört die Mutter den Kleinen: "Achtung, Achtung: Vorsicht an der Bahnsteigkante! Der Zug aus Düsseldorf fährt ein! Männer bitte hinten einsteigen, Kinder in der Mitte und die Frauen bitte vorne!!" "Aha", denkt die Mutter, "das hat gewirkt". Plötzlich die Stimme des Kleinen: "Noch eine Durchsage zum Zug aus Düsseldorf: Wegen der Schlampe in der Küche haben wir eine Stunde Verspätung!