Wie man andere in den Wahnsinn treibt

Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.)

Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag, nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat. Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.

Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.'

Befestige MOSKITONETZE rund um deinen Schreibtisch.

Bestehe darauf, daß du die e-Mail-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.

Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit Eingang'.

Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die VerwendungszweckZeile all deiner Überweisungen.

Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht"

Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung."

Stelle deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so magst.

Benutze weder punkt noch komma

Hüpfe so oft wie möglich, anstatt zu gehen.

Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.

Gib beim Mc-Drive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.

Singe in der Oper mit.

Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.

Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, daß du nicht zu Ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.

sfb, 14. Februar 2008 um 14:59:04 MEZ

hehe, sehr gute vorschläge dabei.

eine liste, die ich auch sehr gern mag:

top 50 things to do in an elevator

Make race car noises when people get on and off.
Blow your nose and offer to show the contents of your kleenex to other passengers.
Grimace painfully while slapping your forehead and muttering, "Shut up dang it, all of you just SHUT UP!"
Whistle the first 7 notes of "It's a Small World" incessantly.
Sell Girl Scout Cookies.
On a long ride, sway side to side at the natural frequency of the elevator.
Shave.
Crack open your briefcase or purse, and while peering inside ask, "Got enough air in there?"
Offer name tags to everyone getting on the elevator. Wear your upside-down.
Stand silent and motionless in the corner, facing the wall, without getting off.
When arriving at your floor, grunt and strain to pull the doors open, then act embarrassed when they open by themselves.
Lean over to another passenger and whisper, "Ever had a Wet Willy?"
Greet everyone getting on the elevator with a warm handshake and ask them to call you "Admiral."
One word: Flatulence!
On the highest floor, hold the door open and demand that it stay open until you hear the penny you dropped down the shaft go "plink" at the bottom.
Do Tai Chi exercises.
Stare, grinning, at another passenger for a while, and then announce: "I've got new socks on."
When at least 8 people have boarded, moan from the back, "Oh, not now, darn motion sickness!"
Give religious tracts to each passenger.
Meow occasionally.
Bet the other passengers you can fit a quarter in your nose.
Frown and mutter, "Gotta go, gotta go," then sigh and say, "oops!"
Show other passengers a wound and ask if it looks infected.
Sing "Mary Had a Little Lamb" while continuously pushing buttons.
Holler, "Chutes away!!" whenever the elevator descends.
Walk on with a cooler that says "Human Head" on the side.
Stare at another passenger for a while, then announce, "You're one of THEM!" and move to the far corner of the elevator.
Burp, then say, "Mmmmm.....tasty!"
Leave a box between the doors.
Ask each passenger getting on if you can push the button for them.
Wear a hand puppet and talk to the other passengers "through" it.
Start a sing-along.
When the elevator is silent, look around and ask, "Is that your beeper?"
Play the accordion.
Shadow box.
Say, "Ding!" at each floor.
Lean against the button panel.
Say, "I wonder what all these do?" and then push ALL the red buttons.
Listen to the elevator walls with a stethoscope.
Draw a little square on the floor with chalk and announce to the other passengers that this is your "personal space."
Bring a chair along.
Take a bite of a sandwich and ask another passenger, "Wanna see wha in muh mouf??"
Blow spit bubbles.
Pull your gum out of your mouth in long strings.
Announce in a demonic voice, "I must find a more suitable host body."
Carry a blanket a clutch it protectively.
Make explosion noises when anyone presses a button.
Wear "X-Ray Specs" and leer suggestively at other passengers.
Stare at your thumb and say, "I think it's getting bigger."
If anyone brushes against you, recoil fiercely and scream, "BAD TOUCH!"

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