Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen. In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich überfahren lassen. Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub. Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass sie an! Schieß Dich in den Sack und stirb tanzend. Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen. Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann? Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand. Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was sinnvolles dabei sein. Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen. Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie wissen! Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch? Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das Geld gefunden. Ist Ihre Vorstrafe eigentlich jetzt getilgt oder verjährt, oder wie das heißt? Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle? Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein? Wäre das nicht mal eine Überlegung wert? Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen. Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie? Ihr Parfüm (Aftershave) ist sicherer als die Pille. Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Ihnen glatt die Titten runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon. Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen? Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder denkt so positiv über Sie. Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur? Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden. Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen. Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß. Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum lassen Sie sie alle ungenutzt? Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach. Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd? Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super. Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten. Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück trennen können, nicht wahr? Um so was wie Ihnen zu begegnen, muß man normalerweise schon entmündigt sein. Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen. Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind! Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie Ihren Unfall hatten. Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund. Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man auch aus Dir was machen. Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte Betten. Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen? Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau

wollt nur mal fragen, was es noch so zu berichten gibt/gab, ... ist ja totenstille hier ...

hoffentlich wirs genauso lustig

so was kommt der hiesigen grundgemütslage sehr entgegen, und war eigentlich nur eine frage der zeit. endlich: anzeige erstatten per telefon!

www.orf.at

echtes service am bürger, endlich braucht man sein müdes hinterteil nicht mehr durch die kälte auf die nächste dienststelle zu schleppen, um andern das leben zur hölle zu machen.

besonders das argument, dass es in spanien funktioniert find ich äußerst überzeugend. der spanier ist ja bekannt dafür dass er jedem der ihm nicht passt die krätze an den hals wünscht.

gibts schon vorschläge für die österreichweite servicenummer? ich würde da eine vanity-lösung vorschlagen, damit sich die nummer auch garantiert jeder merkt, und stets zur hand hat, sollte er zeuge einer wie ich immer gearteteten gesetzesübertretung werden.

0900 - ICHHABSGESEHN

oder so in etwa.

hob schon wieda karten gwonnen!

morgen gehts wieder los!

deutsche bundesliga, ruhrpott derby:

schalke 04 - borusssia dortmund

wer will mitgehn anschaun? ankick ist 20:30 uhr.

EDIT: an alle buli-manger: aufstellungstermin beachten.

nachdems im februar ja keine studentenfestln gibt und sogar das kellerfest ausgesetzt wird, wäre vielleicht das gute alte narrnkastl eine alternative mit sehr leckeren preisen in diesem kurzen monat, in dem ich übrigens auch geburtstag hab. Villacher 0,33lt. Fl. G´spritzter (weiss, Pfirsich) Wodka Orange Wodka Lemon Wodka Energy Tequila XUXU Roter od.Black Eristoff Saurer Apfel Amaretto um 1€. klingt doch nicht schlecht.

die rechte für die nächste fußball-wm könnte man sich zwar nicht sichern, jedoch konnte das orf-verhandlungsteam einen teilerfolg erzielen: die sicherung der hintergrund-berichterstattung mit exklusivrecht auf kabinenliveberichte. da wird der orf noch international für furore sorgen. auch für die weiblichen fans dürfte der orf-sport, oft als zu männerlastig kritisiert, um einiges attraktiver werden.

seit neuestem darf ich nicht mehr sagen was ich denke. Zumindest werde ich von meiner firma angehalten jeglichen rethorischen exkurs so positiv wie möglich zu formulieren. Man glaubt es kaum, aber in dieser richtlinie gibt es eine liste mit nicht zu verwendenden wörtern.

z.B.: Schlampe: nicht zu verwenden

aber mein alternativvorschlag ist:

interdisziplinär unsittlich handelnde

ich krieg sie alle

hehehehe

gibts den noch? oder quillt er schon im keller von der bezaubernden dankeanke!

...und gönnt sich einstweilen schon einmal ein kleines zigarettchen.

der muss hierher gehen: www.sammeln.at

wär schön wenn man das immer mit leuten machen könnte, die einem im alltag auf den sack gehen. unbedingt anschaun:

www.twoday.net

die regierung in irland hat jetzt ein rauchverbot in pubs und so eingeführt. dazu ein pubbesucher: ich werd einfach ins pub gehn und eine rauchen, wenn ich rausfliege, geh ich einfach ins nächste pub und rauch dort eine und so weiter, ich hab mein leben lang geraucht und ich bestimme, wann ich damit aufhöre, nicht die regierung!