Ein Mann in einem Supermarkt - scheinbar total überfordert und verloren... Er ist dermaßen besorgt und daher abwesend, daß es zu einem Aufprall mit seinem Einkaufswagen mit einem anderen Mann kommt, der sich ähnlich verhält. Der erste sagt: "Ich bitte um Verzeihung - ich bin nicht so ganz da... suche meine Frau..." Der zweite antwortet: "Autsch! Ich suche auch meine! Wie sieht denn Ihre aus?" ..." Sie heisst Susi. Eine schöne Blondine, 1m75 groß, schulterlanges Haar, trägt einen äußerst kurzen Mini und ihr schwarzer Spitzen-BH ist gut gefüllt. Außerdem lächelt sie immer etwas schelmisch... Und Ihre, wie sieht sie aus?"..." Vergiss' meine - wir suchen Deine!!"

George Bush ruft Gerhard Schröder an: "Gerhard, Du musst uns helfen! Die grösste Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?" "Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..." "Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Ausserdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben!" sagt Bush. "Wenn´s weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder. Daraufhin ruft Schröder den Chef der grössten deutschen Kondomfabrik an: "Wir mussen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?" "Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?" "Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, ausserdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser." "Alles klar. Sonst noch was?" "Ja." sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL"

sche sche, du legst di oba ins zeig, ...

Workshop für Frauen.

Thema: Förderung der Gehirnfunktionen bei der modernen Frau. Ziel: Die Teilnehmerinnen sollen für eine faszinierende Erfahrung (die Benutzung des Gehirns) begeistert werden. Voraussetzung: Die Bereitschaft, etwas erlernen zu wollen (wenn es auch schwer fällt) Dauer: Brünette: 1,5 Monate je Modul Rothaarige: 3 Monate je Modul Blondinen: 6 Monate je Modul Der Kurs beinhaltet 4 Module

Modul I

1.) Das Schicksal akzeptieren lernen: Ich bin als Frau geboren. 2.) Den gewohnten Lebensraum kennen lernen: Die Küche. 3.) Wie halte ich in meiner Handtasche Ordnung? (unter Aufsicht) 4.) Wie kaufe ich in weniger als 4 Stunden ein: Grundbegriffe. 5.) Grenzen ziehen: Wie schminke ich mich richtig? 6.) Programmierkurs I (alle): Bedienung des Mikrowellen- Ofens. 7.) Programmierkurs II (nur Brünette & Rothaarige): Der Videorecorder.

Modul II

1.) Gleichung mit einer Unbekannten: Das Auto. 2.) Gruppendynamische Übung: Was muss ich tun, wenn ich im Auto sitze? 3.) Einparken, 1. Teil: Grundwissen. 4.) Einparken, 2. Teil: Manöver. 5.) Eine echte Herausforderung: Die Bremse und das Gaspedal. 6.) Das Getriebe: Vollständige Unterweisung. (für Blondinen nur Automatikgetriebe) 7.) Korrektes Benutzen des Blinkers. 8.) Geometrie Grundkurs: Bewegliche Körper. 9.) Optische Wahrnehmung: Rote, grüne und gelbe Ampel. (praktische Übungen) 10.) Sonderkurs: Einparken in der Garage. 11.) Gleichung mit mehreren Unbekannten: Werkzeug & Zubehör. 12.) Überlebenskurs I: Wo ist der Warnblinker? 13.) Überlebenskurs II: Reifenwechsel 1 Reifen. 14.) Überlebenskurs III: Reifenwechsel mehrere Reifen. (...Ja, das geht auch!) 15.) Überlebenskurs IV: Öl- und Wasserstand erfolgreich prüfen.

Modul III

1.) Grundverständnis Schuhe: Keine Absätze der Welt werden mich auf das Niveau des Mannes bringen. 2.) Vokabular I: Definition des Wortes "Ja". Korrektur der Übungen von "Bist Du fertig?" 3.) Vokabular II: Definition des Begriffes "5 Minuten". 4.) Soziologie: Fussball ist kein Sport, sondern eine heilige Handlung. 5.) Bürgerrecht & Moral I: Leben mit "Ranissimo". 6.) Bürgerrecht & Moral II: Unterhaltungen der Männer zum Thema "Fussball". 7.) Bürgerrecht & Moral III: Sich niemals in diese Unterhaltungen mischen. 8.) Wie vermeide ich unnötige Fragen (z.B. "Findest du mich schön?" oder "Habe ich etwas Besonderes?") 9.) Aufrichtigkeit I: Frauen pupsen auch, experimentelle Gruppenaufgabe. 10.) Aufrichtigkeit II: Rasieren und mehr (Intensivkurs für Brünette):Der männliche Teil der Frau. 11.) Einkaufsverhalten I: Die Visa- Card, Definition des Wortes "Kreditrahmen" 12.) Einkaufsverhalten II: Ich kann auch die Getränkeharrasse schleppen 13.) Warum meine Mutter nicht bei uns willkommen ist (1000 Fallbeispiele) 14.) Das Wunder "Zeit": Das Abendessen zum geeigneten Zeitpunkt servieren

Modul IV: Umgang mit der Realität

1.) Telefonkurs: Wann muss ich auflegen? Gruppenaufgabe: je 4 Frauen/Telefon (Schlafsack einplanen) 2.) Schminkkurs: Die weibliche Metamorphose. (Diavortrag) 3.) TV- Therapie I: Nicht mehr "Gute Zeiten, schlechte Zeiten" schauen 4.) TV- Therapie II: Liebesfilme sind pure Fiktion, nicht die Realität. 5.) Ich und mein Körper: Das Gesetz der Schwerkraft. 6.) Sich so akzeptieren wie man (Frau!) ist: Spiegel lügen nicht.

der supermarkt witz=hehe haha

workshop für frauen=

Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Tür. Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei. Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!". Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: "Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen."

Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor. "Na Peter, buchstabier' doch mal "Vater". Peter:"V A T E R." Direktor:"Gut, bestanden. Susi, buchstabier' mal 'Mama'." Susi: "M A M A." Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier' mal 'Ausländerdiskriminierung'"

einkaufswagen und bauer grossartig!

@gerf: für den kurswitz?

der wo schüssel im flugzeug sitzt und ein engerl kommt schüssel sitzt im flugzeug. plötzlich kommt ein engerl und sagt zu ihm: "pass auf, schüssel, in 5 minuten beginnt das linke triebwerk zu brennen. wenn du sagst: ’die riess-passer ist eine gschissene sau’, dann rette ich dich." - "niemals sag ich das", so schüssel. das engerl zuckt die achseln, fliegt davon, und 5 minuten später brennt das linke triebwerk. kaum hat der pilot es abgeschalten, kommt das engerl wieder und meint: "in 3 minuten fängt das rechte triebwerk an zu brennen. wenn du sagst: ’die riess-passer ist eine gschissene sau’, dann rette ich dich." - "niemals!" sagt schüssel. 3 minuten später brennt das rechte triebwerk. die maschine sinkt erst langsam, dann immer schneller, das engerl kommt wieder, sagt: "dein leben dauert jetzt noch ein paar sekunden. wenn du wirklich ganz laut brüllst: ’die riess-passer ist eine gschissene sau!’, dann rette ich dich." panisch und aus leibeskräften brüllt schüssel: "die riess-passer ist eine gschissene sau!!!!", in diesem moment kriegt er von links einen rempler, und der grasser sagt zu ihm: "wennst schon schlafen musst im parlament, dann schrei wenigstens nicht herum."

ja, das musste ich tatsächlich damals buchstabieren.

für kurswitz, weil ich auf subtil banale wortspielerein steh, drum

kann mich noch genau an deine buchstabierkünste in der VS-süd erinnern! aber war dass nicht so, dass du dem direktor dann dein parteibuch gezeigt hast....? ;-))

ja, und damit war man damals noch wer...